Kupijo bi si novih stvari. Nekoliko hlača trebam. One moderne da mi budu uske na guzi da cure gledaju. Hodao bi ja tako s novim hlačama i reko "Evo gledajte guzu, taku nema ni Bred Pit!" Onda bi one vrištale "Joj, koja guza, ko Antonio Banderas!" Dok bi se udaljavao od njihovih pogleda, hipnotizirao bi ih seksy hodom i guzom ko Enrikue Iglesijas. Ali kupijo bi i majice bez rukava da se vide bicepsi i tricepsi. Bijele da blještim ulicom dok prolazim. I crne naočale kroz koje bi ih gledao ko me gleda. Sve bi ih vidio da gledaju, a one bi mislile da ja ne kužim. I gayevi bi me gledali, a ja bi im rekao "Mrš, gayevi!". Onda bi išao na faks. Po potpise i ocjene i zračio bi po hodnicima čisti seks. Najviše bi zračio seks profesoricama u oči. Njima bi paučina promočila onda i vodile bi me u kabinete da mi upisuju petice. Bijo bi odličan student. I dobijo bi stipendiu za Oxford i Kembriđe.

U kantini bi kupiju slasnu kobasu u kifli. Sa semfom i kećapom i još nekim prijedlozima. To bi jeo pred svima sa seksy manirama. Bljeskao bi plavim očima po svim curama. Bijo bi najbolji studentd. Sve bi me zvale da učimo skupa, da učimo u stanu, sa cimericama.

Još bi kupijo skuter od 5o kubika. I onda bi vozio u krug po gradu da me svi vide na terasama. Vikao bi "Pička ti materina! Što kočiš!? Ajde pješak prolazi, tu tu!" Da me svi ćuju bi galamijo. Vjetar u kosi bi nosijo. I gel.

I ako bi neko mislijo da sam plitak, ja bi nosijo knjige pod rukom. Razuvjerijo bi ih sve. Zavidnim znjanjem molekuralne biologie. Dvije molekue hidgrogena i jedna oksida, to bi pio, pa bi svi mislili "bokte, koji kurac ovaj pije?" A ja bi se smješkao i rekao "he hi, pa to je voda pizduni!" he he kak ne znate molekaralnu kemiu.

I još bi rekao da pišem blog. Da mi je serafim prijatelj. TAda bi procvjetao moj seksujalni život, jer bi svi poznavali da sam preosječajn kad se družim sa serafinom!

He he. He he. Baš me zanima koliko će nas ostati ovdje za godinu dana. Jeste skužili kako jedni dolaze, drugi odlaze. Neki sve rijeđe pišu. Evo i meni se sve manje da. Još mi je zanimljivije što apsolutno nitko tko me pozna, ne zna da ovo pišem. Ustvari, od ljudi s kojima se družim možda je dvoje od deset čulo za blog. A ni ovo dvoje ne bi čulo da im ja nisam rekao. Znate tko mi fali? Fali mi giljotinja (da, da.. oni što ne znaju pravopis). Dečki su obećavali, ali umoriše se prerano.

Ma ustvari vidim ja po sebi. Ono sranje sa snijegom i lošim vremenom bilo je genijalno za zavući se u sobu i piskarati, čitati. Sad je sunce, koja će budala sjediti sad u kući.

Opaaa! As I wrote these lines, I have received an SMS. You guess already. It's a girl. ;) Beautiful one. From last weekend. Now I must flee. But, I'll share a wisdom with you ;). Read this:

Prvo te zavole, pa te imitiraju, a na kraju te odbace.

Nakon nekoliko dana divljeg seksa i življenja u prljavom grijehu kucnuo je čas da se ispovjedim. Za Uskrs. Prvo sam se ispovjedao Bogu, a sad ću ovdje vama. Svećenik je rekao da sam bio neodgovoran zbog toga što sam se jebao sa curama a nisam mislio na to da će sve te cure poslije morati abortirati.

Dakle. Braćo i sestre, skrušeno ispovjedam sve svoje grijehe koje sam učinio od zadnje ispovjedi:
- Psovao sam u tekstovima, ali i u komentarima na tuđim blogovima. I na svom.
- Nisam redovito pisao blog.
- Lagao sam u svojim tekstovima, ali i u komentarima na tuđe gluposti i također trebama sam lagao da se skinu da im neću ništa.
- Seksao sam se sa djevojkama koje uopće ne znaju što je blog. I bilo je dobro.
- Drkao sam na porno stranice www.privateshots.com, severinin pornić i na još neke porniće, probao sam i na suzanu mančić, ali mi je stalno padao, a život mi se zgadio kad mi je pirat uvalio pornić sa japancima što seru i pišaju jedni po drugima, to nisam imao namjeru gledati, to mi je uvaljeno (to se ne računa u grijeh)
- Imao sam bludne misli: o prodavačici u trgovini, o službenici u banci, o nekoliko prijateljica kolegice s posla, o starijoj ženi s djecom, o mladoj ženi s djecom, o slučajnim prolaznicama (nekoliko komada), o bivšim curama... hm... ima i jedna dobra časna sestra kod nas... ali nisam o njoj maštao...
- Bio sam prokleto lijen. Umjesto da završim faks gubio sam vrijeme na blog. Na poslu sam se vodio onom "ne možeš ti mene tako malo bla bla koliko ja mogu još manje bla bla.."
- Jednom dečku sam ukrao curu. Ustvari dvojici. Jedna me ostavila ;) Druga još nije.
Eto.
Pokaj se sinko!
Kajem se od sveg srca, što sam najbolji i najlijepši, obećavam da ću biti još bolji i još lijepši i da neću.... ma klinac neću...

Novo. Rubrika Horvatorizmi. Drevne mudrosti kroz prizmu Ivana Horvata. Prva u nesuvislom nizu.

"Loši vozači smetaju samo lošim vozačima!"
©Ivan Horvat 2005

Tijekom seksa ti se izoštre čula. Čuješ što inače ne bi čuo i osjetiš što inače ne bi. To je valjd dobro, ali moj glupi mozak je odlučio to upotrijebiti protiv mene. Zato sam jučer, umjesto da jebem ko čovjek, slušao krikove iz nekog lošeg crnačkog filma (mothafucka, bitch, shit, look at my gun bad nigga), uživao u jebenoj 9. simfoniji škripanja kreveta (prestrašno), koracima ispred vrata . Iako sam se trudio sve to ignorirati, nije mi uspjevalo. Izazvao sam dijametralno suprotan učinka. A onda me još počeo hvatati grč u nozi zato što nisam imao mjesta da ližem kao čovjek, pa sam to morao raditi u fetalnom položaju. A joj...

Na kraju je još dobro i ispalo.. Sve je dobro kad se dobro svrši.. Ali definitivno za sljedeći put moram poraditi na tim ambijentalnim zvukovima.

Eh da, bila je ona mala u pitanju. Ona što ste me zajebavali za kino u 7. (Ne znam zašto ;) Pa cura ima jednu godinu manje od mene. A ja sam.... pa "star" ;) Što? Pa star sam osamnaestogodišnjakinjama i devetnaestog... jebote dvije riječi i pola teksta zauzmu. Anyway, večeras nova runda. Jeahh... A spiker će na to: "U plavom kutu Horvat, neprikosnoveni šampion, 50 nokauta (!!), 1 neriješeni i 0 poraza.... U crvenom kutu izazivača, Mala Slatka!, djeluje malo omamljeno" .... "I napada Horvat, odlučno da riješi još jedan dvoboj u svoju korist! Oh da... Evo udarac 69, pa evo jedan napad odostrag, da da... gledajte kako Horvat izmjenjuje te direkte... Što? Mala na Horvatu, senzacija!!!! Ali vraća se On.." .. "I to je još jedno slavlje za šampiona!!!" "Taj stil..."

R.I.?.

Postao sam sve ono što nisam cijenio kod čovjeka. Iako sam u duši još uvijek dobar, na površini je kreten. Evo kako radim. Čitam novine, visim na internetu, sad ću ići malo u đir po gradu gledat curice. Tako, iz čista mira. A tek što ovdje pišem. Da čitam takve gluposti negdje drugdje, došlo bi mi da autora pregazim biciklom. Zato kužim vas što me ne volite. Ni ne tražim da me volite. A tko voli, nek izvoli.

What's the point? E nema point. Sunce je. Ono što ću ja sad napravit preporučam svima vama. Stisnite Alt+F4 (nekoliko puta za svaki slučaj) i onda strelicu za desno i onda ENTER. I ajmo svi van gledat mlade djevojčice. I neće nas peći savjest što ne radimo a trebali bi smo, što ne učimo a trebali bi smo, što nemamo para koliko bi trebali i što nam je reproduktivni organ prevelik (jelda, bhaal?). Neće! Da.

Idemo van bit balkanski gušteri i sunčat se na kapitalističkom suncu. U odjeći s potpisom.

Večeras je bilo dobro vani za promjenu. Ček, ček.. da prvo razjasnim (sam sebi pa onda i vama) zašto ja sad ovo pišem? Želim se hvaliti? Hm.. pa možda.. Želim da ostane zapisano da se kasnije mogu sjetiti koji je to dan bio ... pa ono.. nisam baš tako siguran, ali htio bi da je tako. Želim.. ne znam... ma nemam ni sam pojma što želim ... gubim inspiraciju jer sam prvi. Treba mi motiv. Možda se malo primirim, da me stignete, pa ću raspizdit. Konkurencija me tjera, fali mi.

Uglavnom, konačno sam naletio na lijepu curu raspoloženu za igrice barenja. Uh, što sam bio opak. Ajd dobro ispucao sam jedan loš ulet, ali smješak je popravio stvar, kasnije je sve išlo kao podmazano. Osim što je lijepa, mala je, čini se, i pametna, pa mi izgleda da je vrijedi upoznati malo bolje.

Nekad mi se čini da vas zakidam za najzanimljivije informacije. U stvarnosti je događaj bio jako zanimljiv, ali ne mogu to podjeliti, jer bi me mogli identificirati lako. Jako sam, naime, originalan i jedinstven. Tako je i u ovoj priči bilo vrlo produktivnih opaski, dijaloga, monologa i otorinolaringologa, ali ja ju opsujem samo u kratkim crtama. Evo, mogu vam reći da me za picinu dlaku izbjegao neki kreten koji je na raskrižju pokušavao probiti brzinu svjetlosti dok je bježao od murije. Mogu reći da sam se susreo sa bizarnim fajruntom (dj pojačava glazbu sa naglaskom na visoke tonove, dok gosti ne počnu krvavih bubnjića bježati iz lokala). Mogu reći da sam glumio mega facu i mogu reći da sam se kući vratio sa dva nova broja telefona u imeniku mobitela. Aha ;) (Ovo je sad gotov dio gdje se hvalim) (Ovo je sad gotov cijeli post gdje se hvalim, u biti). Pa što! I vi bi se hvalili da nekad nešto zbarite.

google nadopuna: gucci dkny dolce gabanna make up fashion latest woman summer fall winter spring man versace channel ... itd ;)

Ajmo žene, upregnite moždane vijuge. Trebam vaše mišljenje. Jedna mi se situacija sinoć vani učinila zanimljivom, pa ćete mi možda znati odgovoriti zašto je to tako. Najprije me zanima da li vi (žene, jelte) dok imate tipa uvijek držite jedno oko otvoreno za još boljeg? Da li ste uvijek spremne zamjeniti staro za novo (naravno, bolje novo)?

Ustvari ne odgovarajte još. Nisam završio. Evo što je bilo. Vani mi se susreo pogled sa nekom curom što je stajala sa dečkom. Ne stajala, nego ga je još i grlila, ali dok sam se ja približavao i prolazio zadržala je pogled na mojim očima, otprilike 15ak sekundi je to trajalo sve skupa. Ako mene pitaš, to je očigledan flert. Mislim, držati eye contact TOLIKO dugo.

Ali here's the point. Nekoliko trenutaka kasnije sjetio sam se da sam zaboravio zaključati auto. Krenuo sam van i opet prolazio kraj nje. Tipa nije bilo, ali ona je ostala na istome mjestu. Opet smo se pogledali, ali ona je brzo maknula pogled. E sad! Ono što želim znati je ovo: Zašto vi žene UVIJEK tražite drugog, boljeg tipa baš kada imate dečka, a dok ste solo onda ste daleko manje zainteresirane ili da bolje kažem manje agresivne u tome?

Mjesto radnje: Muška svlačionica fitnessa
Vrijeme radnje: Poslijepodne
Karakterizacija likova: Horvat - zgodan, inteligentan, pomalo flegmatičan mladić, san svake mlade Hrvatice, a i šire; Marko - Horvatov blizak prijatelj, također zgodan, ne inteligentan kao Horvat, san još više Hrvatica nego sam Horvat (jedina osoba na svijetu koja Horvatu nabija komplekse), vozi bolji auto.
Fabula: priča počinje, zaplet, rasplet, priča završava.
Tema radnje: seks sa više osoba odjednom.

Horvat se tušira Marko čeka red.
- Kad ti dolazi ona tvoja? - viče Marko.
- Ne znam. Sljedeći tjedan.
- Hoćete se jebat?
- Aha.
- Što? - ne čuje od šuma vode.
- Hoćemo jebote - galamim.
- Jel mogu i ja? Skupa.
- A daj... Pa tek sam ja počeo.
- Pa što. Pitaj.
- Daj ne seri.
- Ej - vidim muči ga nešto.
- Što je?
- Ajmo onda jebat moju curu skupa.
- Pa ajmo.
- Ali nagovori i tu svoju pa ćemo učetvero.
- A daj ne seri sad. A gdje ćemo?
- Pa kod mene na krevetu. Ima mjesta.
- Ne mogu kod tebe na krevetu. U kurcu mi je to.
- Onda ćemo kod mene u uredu.
- Ne volim ni to. Gužva je. Znam kako je kod mene. Ne, ne volim to.
- A jebote, jesi izbirljiv. Pa ionako ćemo se stalno mijenjati, kao da je bitno gdje ćemo.
- Ajd dobro, dogovorit ćemo se.
- Pa jel hoćeš onda?
- A pitat ću. Jel hoće ova tvoja?
- Pa da. Ona me i nagovara.
- Hoćemo snimat?
- E može, može!
- Ajd baš ću nagovorit ovu.
- Ajd nagovori.
- He he. Ajde, jesi gotov više?
- Da.

Da ne bi rekli da stalno pišem o seksu, evo nečeg što uopće nema dodirnih točaka s općenjem. Dakle, scenarij za prvi blog pornić. Zašto blog? Zato što će u glavnim ulogama nastupiti vrtni patuljci (homoseksualci po vokaciji), a i često će se spominjati riječ blog i njezine izvedenice. Zašto pornić? Pa zato... što ja znam. Tako se valjda kaže kad film pretendira na oskara. Pošto takvi filmovi koriste pičkasto kratke zaplete, ni moj se neće puno razlikovati.

Uvodna scena: Obiteljska kuća sa velikim dvorištem, uredno pokošenim travnjakom, obrezanom živicom, vodoskok, na trijemu svježe novine. Pas laje.
(Kamera odlazi u kuhinju) Upoznajemo glavne likove: Žena stoji za sudoperom, obučena u grudnjak i gaćice. Muž, vrtni patuljak, još pospan, zijeva i ulazi u kuhinju. Kreće ravno prema ženi. Skida pidžamu i kaže "Poblogaj ga!" Fade out na naslov filma: Poblogaj ga! Velikim bijelim slovima. Nastavlja se scena seksa. Prvo analni, pa onda ona bloga njemu, onda on bloga njoj i onda se blogaju zguza, pa na sudoperu i onda muž, vrtni patuljak svrši na proizvoljno mjesto.

Scena druga: Muž odlazi na posao vrtnog patuljka. Dolazi električar. Žena ga dočekuje na vratima i vodi u kupaonicu da pokaže gdje je preblogao osigurač. Dok majstor bloga po struji, žena se skida i tušira. Gleda u majstora i pita "Hoćeš se malo bloguziti?". Majstor jednoglasno usvaja prijedlog i ulazi pod tuš. Slijedi scena seksa pod tušem. Prvo se blogaju 69, onda 96, onda 63, onda 99, onda 100, pa 334. Kasnije prelaze na skup iracionalnih brojeva, razlomke i korjene. Majstor svršava na proizivoljno mjesto.

Scena treća: Orgije vrtnih patuljaka. Ovo je u biti genijalni zaplet, jer muž zna da ga žena vara sa majstorom i da uzvrati istom mjerom on organizira razvrat. Prvo muški seksaju muške, a žene ženske. Onda žene ženske, a muški muške. Onda se svi ispromješaju pa se desi čak da muški bude sa muškim a žena sa ženskim. Ovdje nema riječi blog. Pa vrtni patuljci ne pišu blogove, kvragu.

Scena četvrta. Rasplet. Muž se vraća kući i ubloga ženu kako plače. Ona mu objasni kako ga je varala, on njoj objasni kako je on varao nju. Ona mu oprosti, a on njoj ne oprosti, ali to joj ne kaže. Scena seksa na stepenicama. Žena skida sve sa sebe, ali kao iznenađenje za muža je pripremila strap-on dildo. On ga ugleda i malo se izblogira, ali pristane pa joj ga pobloga. Iako je svima jasno da u tome ne uživa ni on ni ona, oni ipak napeto stenju i rade blogrimase u gro planu. Nakon heksadecimalnog seksa slijedi još genijalniji obrat u radnji, u stilu indijanca što je snimio Šesto čulo i ostale filmove koji nisu tako dobri, ali pucaju na shocking end. ONA SVRŠI iz dilda. Njemu po licu. (Zbog ovog obrata u radnji računam na oskara, ajd priznaj da se to nitko nije nadao!).

Odjavna špica.

Zahvale vrtnim patuljcima statistima.

Nema digresija. Samo nastavljam gdje sam stao prijepodne.

...Što smo zaključili? Zaključili smo da je žene svršavaju na astrologiju, tarot, čitanje iz dlana i sve ostale nadnaravne stvari, baš kao ja kad slušam Knopflerov solo na live verziji Sultans of Swing. Znaš, ono, kad počne lagano pa sve žešće, do klimaksa. E, to žene osjete od tih điđimiđi-buncha-crap predviđanja. Ajd ne sve, ali i one koje u to ne vjeruju kad čuju htjele bi da je istina ;) Zato je u pozivu jednog jebača vulgaris važno znati poneke trikove. (Jer za razliku od nas muškaraca, ženama nije samo do čistog seksa. One uz seks žele i dozu avanture, uzbuđenja i još ponekih stvari za koje mi muški osjećamo ono što osjećamo i za činjenicu da Mađarska nema more). To je ujedno i dio odgovora zašto koristiti čitanje iz dlana. A sad malo, šturo, o samom čitanju.

***muški: probajte se sad prešaltati na ženski način razmišljanja i shvatiti ovo ozbiljno. samo tako možete  ovladati ovom tehnikom. žene: pokušajte razmišljati. samo toliko (he he, uostalom što će ovo vama, jel nije bolje da vas neki muškarac zabavlja ovime?)***

Na slici primjeti a)liniju života b)liniju glave/pameti c)liniju srca d)liniju vjere ... ostatak zanemari... ovo će biti dovoljno.

Kad gledaš u dlan i linije, kvaliteta samih linija može ti reći puno toga o osobi. Ako su linije čiste, duboke i neprekinute onda su i kvalitetne. Kao su linije iskrižane, lančaste, isprekidane ili imaju otočiće ili ih je teško pratiti onda su loše. Loše linije znače da osobi  nedostaje sigurnosti ili se ne osjeća dobro u području na kojem se takve linije nalaze. Mogu predstavljati razdoblje u životu kada je osoba neodlučna, nesretna, pod stresom, blokadom ili u nemogućnosti osjetiti nekakvu sigurnost u životu. Ipak, puno je linija čisto, unatoč činjenici da osobe koje ih imaju, naizgled žive vrlo teškim životom. To znači da takva osoba može preživjeti i nositi se sa teškim životnim kušnjama i izazovima. Može se desiti i obrnuto. Loše linije, a vlasnik naizgled živi dobrim životom, iako ga sam smatra stresnim i preintenzivnim.

Linija života. Ukratko. Kvaliteta životne energije. Ne govori koliko dugo će osoba živjeti. Ako je čista znači da je osoba puna entuzijazma i puno ulaže u svoje postupke i međuljudske odnose. Ako je linija slabije usječena, to će značiti da je osoba više mislilački nastrojena, da život gleda kao promatrač, sa manje entuzijazma nego što ju gleda onaj iz prvog slučaja. Njegova je životna energija, takoreć delikatnija. Ako linija putuje prema centru dlana, znači da je osoba hrabrija i spremna istraživati svijet. Kada linija zavija i ide bliže palcu, vjerjoatnije je da je osoba sklona svom domu i ne tako avanturistički nastrojena prema novim stvarima i životnim promjenama.

Linija glave. Isto kratko. Kako osoba razmišlja, primjenjuje svoju inteligenciju i u jako maloj mjeri fizičko stanje mozga. Duboka i čista linija = jaki mislilački procesi. Tanka, ispresjecana, plitka, lančana linija = nervozna, neodlučna, bojažljiva osoba, na koju prelako utječu argumenti i uvjeravanja drugih. Kratka linija znači osobu koja reagira više instinktivno i spremnu na akciju. Duža linije osoba je više intelektualnija, želi učiti o puno stvari i ima dobru moć koncentracije. Ravnija linija znači logičnu, razumnu osobu, okrenutu činjenicama. Ako linija pada prema dolje osoba je maštovita, kreativna i osjetljivija.

Linija srca. Ovo se da dobro iskoristiti. O ovome duže. Gledajući ruke u cijelosti u većini slučajeva vrijedi pravilo da je osoba koja ima nadlanicu (suprotnu stranu ruke) prošaranu venama, naboranu, nježno otrivene koštane strukture, vrlo osjećajna i pažljiva prema osjećajima drugih. Romantična i osjetljiva na fizički kontakt. Kada je ta strana ruke glatka, mesnata ili ima jamice, osoba je dobroćudna, ali u seksu uživa iz zabave, više brinući za sebe nego za partnera. Hm
Ako linije srca nema (što se zna desiti) ne znači da osoba nema osjećaja. Tada preko dlana ide samo jedna linija, koja se naziva Majmunska linija i predstavlja fuziju linije glave i linije srca. Osobe koje imaju takav slučaj nerijetko su genijalci, nadareni ljudi i materijalno uspješni pojedinci. U njihovom životu postoje razdoblja preemocionalnosti, pa opet druge krajnosti bezosjećajnosti. Rijetko, ali postoji. No, ne vjerujem da ćete to naći, pa ajmo dalje.
Čista linija srca, bez prekida, otoka, ikseva, zagrada itd je dobar znak, predstavlja emocionalno usklađenu osobu. Gdje linija srca ima prekid, to mjesto pokazuje vrijeme kada je osoba prošla kroz emotivnu krizu (priekid, završetak neke veze, emocionalno pražnjenje ili šok). Tajming po ovoj liniji je sljedeći. Početak linije ispod malog prsta predstavlja rođenje. Dob od 20-25 je otprilike ispod razmaka između malog prsta i prstenjaka. Prema tome računaj daljnje razmake. Jače crvena razdoblja linije predstavljaju otvorenost osobe prema razdobljima jače emocionalne energije koja drugi mogu smatrati pretjeranima. To znači da osobi strast može lako pomutiti razum. Što je linija smještena dublje prema sredini dlana to je osoba sposobnija u izražavanju svojih osjećaja.
One male crtice koje bježe s linije srca isto su bitne. Ako bježe prema gore označavaju neku vrstu flerta, a prema dolje označavaju nevolje sa suprotnim spolom.

Linija vjere se odnosi na karijeru. Ako ide od dna dlana prema prstenjaku, može značiti velik uspjeh na poslovnom polju. Inače puna linija  označava dobru karijeru i snagu da se puno učini usput na drugim poljima. Prekidi na toj liniji označavaju zaokrete u karijeri i moguću geografske promjene. Kod ove linije, što se dobi tiče, rođenje je u dnu dlana i godine teku prema gore. Kažu da je da je najbolje računati 35 godina na mjestu gdje linija siječe liniju glave. Kada je linija kraća i završava kod linije glave označava veliku podršku obitelji do tih godina (35), a poslije, kad se osamostali,  blagu izgubljenost i ovisnost o drugima da se ustraje u ciljevima, bez pomoći obitelji.

Recimo da sam pokrio ono bitno. Još je važno spomenuti dvije stvari. A to je da nedominantna ruka označava unutrašnji potencijal osobe, a dominantna ruka stvarno očitovanje i realizaciju tog unutarnjeg potencijala. (Ovo je dobra isprika da ju primiš za obje ruke, od čega će ju proći trnci sve do... ma znaš)

E sad... na tvojoj je mašti da smisliš kako ovo upotrijebiti. Evo ti primjera radi. Čest je slučaj puknute linije vjere. Nađeš mjesto gdje je prekinuta. Vidiš da je to otprilike na 25 godina ;) i kažeš "Držat ćeš se svog puta, svoje karijere do 25 godina, ali onda ćeš naći neku novu strast u životu ;), i prebaciti se na nju do 35. godine..." uz to držiš je za ruke, predviđaš joj budućnost, možeš ubaciti i neko putovanje... topljenje je neizbježno ;)

Pozdrav ljudi! Ako budete dobri sljedeći put iz rukava izvlačim neke igrice.

Stiglo je proljeće. Skužio sam po vjesnicima. Jedan od nepogrešivih je visideda. Moj susjed koji cijeli jebeni dan sjedi na klupici ispred svoje kuće. Nije ga bilo cijele zime, a jučer sam ga prvi put ugledao. Ustvari njegove su buljave oči ugledale mene. I gledale, i gledale, i gledale i gledale... fuck off visideda!

Nego, to je sekundarna stvar. Proljeće je vrijeme novih ljubavi. Ili bar novog seksa. Kako kome. Obećao sam podjeliti neke trikove za korak bliže... ljubavi, seksu... whatever. Za ovu lekciju ćemo zanemariti ostale uvjete koje potencijalni ševac mora zadovoljavati (pristojan izgled (koji je manje važan nego što misliš), alfa male status, dobru seksualnu tehniku (ako dođe do toga), te neke osnove oko prilaženja potencijalnim kandidatkinjama).

Da ne duljim.. čitanje iz dlana, zašto ga koristiti i osnove.

Već smo zaključili da....

Uh, jebiga... moram ići... nastavak večeras!

...

Čovjek živi u svojim zatvorenim svjetovima, a tu istinitost svoga vlastitog života predati drugima, to je teško, a često i neizvodivo...

Pošto ni drugi tutorial za kolege muškarce nije primljen sa simpatijama ženske blog populacije skovao sam pakleni plan. Dok ja budem i dalje objašnjavao kako ih odvesti u krevet (naravno, ovdje smo postigli konsenzus da nećemo brkati ljubav i seks), one će biti zaokupljene drugim, kurcijalnim stvarima. Što ti je Horvate? Jesi li poludio? Kako ćeš maknuti SVE žene sa bloga? Pa to nije moguće!!!

E dragi moji i ja sam tako razmišljao dok nisam naletio na nešto što će ih držati zaokupljene satima, danima, a neke možda i mjesecima. Ne nije popis događaja koji slijede u svim sapunicama koje se trenutno prikazuju, nisu uputsva za perilicu rublja, a nema ni najmanje veze sa peglanjem, usisavanjem i slično. Riječ je o tetrisu za žene.

Drage blogerice, zabavite se, kad se (jednom) vratite da nešto napišete (ako u međuvremenu ne zaboravite na blog) javite kako ste prošle. Dotad dečki... samo najava onoga što ću vas naučiti: čitanje iz dlana (ne vjerujete u gatanje, horoskop, tai chi, tarot...? Sranje, kažeš? E pa i ja to mislim, ali cure to proždiru... hehe), razgovori o seksu kao sredstvo za napaljivanje, razne igrice kao uvod u spiku... ima još... ali o tome kad tete odu... ;))

P.S. Želim se zahvaliti svima koji su bili uz mene ova tri mjeseca, mom googleu, mrtvom djedu i mojoj trudnoj mački (koja btw nema ni ime, jadna), njenim nerođenim mačićima i svima vama koji ste me uzčitali skroz do prvog mjesta na mojblog.comu. Hvala stručnom žiriju na nagradi. Hvala na nominacijama za Porin, Doru i Zlatnu Palmu. :)

"No more Mr. Nice Guy", što bi rekao Onaj Glumac u Onom Filmu.
Dečki, nakon mog eksperimentalnog pamfleta, koji većina žena nije primila s odobravanjem, čast iznimkama, odučio sam usmjeriti muški bijes na njih. U daljnjem tekstu začahurit ću naredbe muškoj podsvijesti. Kakve naredbe? E lijepe. Da se odnose prema ženama na onaj način koji će ih pozicionirati tamo gdje im je mjesto, a to je gore, a ne dolje da se po njima gazi. Kad ovo pročitaš, prijatelju, nećeš više pisati tugaljive postove, nego ćeš, kao i ja, sa blogerima dijeliti samo svoja bogata seksualna iskustva.

Za početak moram ti objasniti o čemu je riječ. U ljudskoj je prirodi da razmišlja "ono što ima malu cijenu - ne vrijedi". Ljudi brkaju cijenu sa vrijednošću. Zato je bitno povećati si cijenu. Da. Muški prijatelju, nemoj više biti jeftin. Napucaj cijenu u nebesa i više će te se cijeniti. Kako, pitaš se. E ovako.

*Kada situacija zahtjeva POKAŽI SVOJ BIJES. Tipovi koji se nikad ne ljute, koji ne pokažu da će se zauzeti za sebe, da se žena pred njima osjeti nelagodno, oni se daju praktički besplatno. Dajte svojim ženama do znanja da će kad prekrši vaša pravila ili pokaže nedostatak poštovanja PLATITI VISOKU CIJENU!
*Budi spreman uskratiti joj svoje vrijeme i pažnju. Budi nedostupan. Ovdje se javljaju dva pravila. Prvo je da ljudi više cijene ono što teže zarade, a drugo je da se ono što je rijetko gleda kao nešto vrijednije.

Ta dva postulata izvršavat ćeš na sljedeće načine:

1. S vremena na vrijeme otkaži spoj. Iz čista mira.
2. Ne odgovaraj uvijek na njene pozive istoga trena.
3. Povremeno, a posebno u početku PRVI PREKINI TELEFONSKI RAZGOVOR. Ne pokazuj da imaš neograničeno vrijeme i volju za razgovorom. (ovu sam metodu gotovo uvijek izvodio na suprotan način, što me kasnije stajalo nebrojene količine živaca i uzalud potrošene želučane kiseline)

Te stvari će ju navesti da vas gleda vrijednima i bit će voljna platiti turbo veću cijenu da vas uhvati. Ali važno je da joj daš do znanja da ima pravila i koja su, te koje su sankcije za nepoštivanje. Ne trebaš cmizdriti ili zahtjevati bilo što, ali svojim stavom joj to stavi na znanje. Za uzvrat će dobiti nešto što košta jako puno. A ako ne želi.. njen problem.. skupe stvari uvijek imaju kupca.

Eh, žene, sad ste gotove! Slijedi galopirajuća inflacija cijene seksa. (Da, sex, free sex download, porn, pornić, da da to.. baš to...)

Za razliku od prijašnjeg posta koji je bio namjenjen muškarcima (pa su ga svejedno samo žene pročitale), ovaj je namjenjen ženama. Baš me zanima koliko će ih ovaj pročitati. Zato jer osjećam, he he, da će biti prokleto dug. No, krenimo...

Samo riječi na papiru?

Jesi li ikad u trenutku spoznala da će ti se netko svidjeti i da ćeš mu vjerovati dugo, dugo vremena?

Možda si ga znala tek na kratko, ali činilo ti se kao da ga znaš čitav svoj život, kao da je veza među vama bezvremenska. Dok ovo čitaš pamti taj čudesan osjećaj,  dobro je znati da život ponekad ima način da nas na to podsjeti, baš prije nego otkrijemo da te osjećaje možemo osjetiti opet...

Sa mnom... u mom iskustvu, to je vrsta osjećaja koja ne može biti nametnuta i nikakva priča niti riječi ga ne mogu stvoriti. Riječi i priče su samo izrazi, vozila koja sadrže bit koja nas pokreće. Mogu se samo dogoditi prirodno, kao izraz energije između dvoje ljudi, ali kada se dogode... baš poput tog osjećaja nevjerojatne veze, kada se sve barijere otope, spojene u jedno duhovno biće, pretapanje energije od jednog do drugog, povećavajući i pojačavajući i intenzivirajući do izraza živosti koju riječi mogu pokrenuti, ali nikada u potpunosti opisati. Zato on mora biti stvoren u tvojoj mašti... promišljen, iskušen duboko, duboko u tebi.

Ne znam jesi li tip osobe koja može zamisliti uživanje u takvoj vrsti povezanosti s nekime, s nekime tko te može pokrenuti. Ali ako si možeš predočiti tu mogućnost i osjetiti kako se otvara pred tobom, tjerajući te nezadrživo naprijed, onda možeš osjetiti i taj moćni poriv koji te tjera da čitaš dalje i spoznaš nešto novo.

Ako su te ove riječi dotakle...

Tada si možda ti posebna, maštovita i zanimljiva žena za mene i možda smo već na putu ka mogućem susretu i osjećaju te posebne povezanosti; veze temeljene ne samo na dobivanju onoga što želiš, već prolaska dalje do onoga što bi te u potpunosti ispunilo.

Mene... Ja sam spreman za tu posebnu, avanturističnu, sportski oblikovanu ženu koja mi može pokazati da ima njezin život ima smisla, otvorenu za humor i zaigranog duha. Ženu, ne djevojku, koja je otvorena za nove spoznaje, čak žudi za njima, ali također ima svoje stavove. Žena koja čezne za vezu s nekim posebnim; osobom koja će joj biti i prijatelj i ljubavnik, partner i avanturist, koji će joj svaki zajednički dan učiniti da izgleda kao prvi zajednički moment ispunjen onim osjećajem bzevremenske i neopisive povezanosti.

Sjećaš li se??

Sjećaš li se kad si bila malo djete i kad si legla u krevet očekujući sutra kišovit i olujni dan? Ali kada si se sljedećeg jutra probudila, na svoje zadovoljstvo i radost pgledala si blješteće sjajno sunce na nebu, bez ijednog oblaka. Tada si shvatila "Hej.. Ovo je moj dan.. mogu ga napraviti onakvim kakav želim da bude?" Zamisli dijeljenje tih osjećaja svakoga dana sa nekim tko te uistinu razumije, zajedno sa strastima kakve samo odrasli mogu stvoriti i dijeliti.

Još o meni...

Osim onoga što ste već mogli pročitati, mogu napisati da uživam u inteligentim razgovorima. Obožavam putovati ali vjerujem da je navjeće putovanje ono u istraživanju strasti. Pravu strast definiram ne kao požudu u jednom trenutku... ona čak nije ni ono što te takne tako duboko da osjetiš kao da daješ sve što imaš. Ona je kada si dirnut tako duboko da ti se čini da iz tebe izlaze stvari za koje nisi mogao zamisliti da postoje unutar tebe. Osjetiš li to... Ne bi li bilo čudesno otkriti to s nekim posebnim?

Što volim?

Obožavam dodire, i naelektrizirane poljupce... onaj prvi meki dodir usana, tako nježan da u biti nisi sigurna je li već to poljubac, ili je to sva strast, sva vatra koju ćeš osjetiti u vezi umotana u taj jedan, meki, nježni poseban poljubac, koji tek čeka da ga istražiš i učiniš stvarnim. U tom trenu vrijeme stoji i u tom trenu vječnost iskustva čeka da bude istražena. Od njega ti koljena klecaju, a srce drhti. Svaki dio tebe je živ... probuđen.. spreman za ono što dolazi.

To je taj trenutak

U tom trenutku se ZAUSTAVI... i otkrij duboko u sebi da možeš pogurati u stranu sva pravila i ograničenja koja te sputavaju... OKTRIJ da si slobodna vidjeti sve svoje želje bez straha od drugih. Možeš pogledati u dubinu i vidjeti to posebno mjesto gdje sakrivaš svoje žudnje. Možeš ih vidjeti, i kada vidiš ono za čime žudiš, znaš da je ono što želiš ispred tebe i želi da se ponašaš u skladu sa tom žudnjom.. SADA, kod mene... to je vrlo moćna stvar. Jasan pogled na svoje žudnje, možda prvi put, uzbuđenje i čežnja koju osjetiš su jako snažni osjećaji. Uzbuđenje koje ti donosi spoznaja da te žudnje možeš ispuniti i čežnja da to iskustvo podjeliš sa netkim tko će razumjeti kako se osjećaš.

Više za tebe...

Željan sam i sposoban učiti od tebe, baš kao što sam spreman i željan poučiti te mnogim novim stvarima. Možemo ići zajedno prema tim novim stvarima, uzbuđeni ne samo zbog toga što znamo da možemo biti ono što jesmo, nego i da možemo istraživati i prihvatiti ono što postajemo.

Zato ako si žena u dobi od 20-30 godina sa poetskom dušom (i pomalo zločestim umom), onda se možda osjetiš iznenađenom koliko si zapravo željna susreta i novog učenja. Shvati, da dobar izgled nije dovoljan. Tražim osobu sa zdravim pogledom na život, samopoštovanjem, samopouzdanjem, smislom za humor i avanturu, ljubavlju za životom i maštovitu (vrlo važno).

Zvuči li ti ovo predobro?

Ponekad u životu se osjetimo povrijeđeni i dopustimo našim razočaranjima ili lošim iskustvima iz prošlosti da nam stanu na put... na put nade koja govori da prava ljubav sa pravim ljudima može biti moguća. Ali iza svega toga... cinizma i povrijeđenosti... razočaranja i loših iskustava ipak je osoba koja vjeruje. Koja vjeruje u ljubav i u činjenicu da može biti voljena zbog onoga što je. Dok čitaš ovu poruku, ovdje i sad... SAD osjetiš da je možda moguće, ako posegneš i učiniš ovo po svome.

Ovo je tvoj sljedeći korak..

Odgovori mi. Ne moraš odmah. Možda želiš pričekati nekoliko minuta da osjetiš uzbuđenje ili volju za sudjelovanjem, možda pročitati ovo još koji put prije nego odlučiš odgovoriti. Tada se možeš osvrnuti i uživati u zadovoljstvu dok se s nestrpljivošću budeš radovala mom odgovoru.

E jebemumater, što ne volim kad mi sjedne ova penzija. Testosteron mi padne ko Carla Del Ponte sa stepenica. I kak sad da zadržim status alfa mužjaka u društvu? Morat ću nekog prebit. Znam, onog što mi je jučer zaljepio kaznu za parkiranje. Ili da ga pičkasto pregazim autom?! OH daa.

Moram se pod hitno ubacit u neki lanac korupcije. Ako ima zainteresiranih da me korumpiraju nek se jave. A razmišljao sam i o tome da postanem žigolo. Čujem da tete dobro plaćaju. Ajd raspitat ću se i o tome. Ali ove sada bi se mogle naljutiti kad im ispostavim račun. Hmm.

P.S. Who the fuck is Maja Bugaric ili Bugarić? Who the fuck are beogradske studentice porn action free download? ;)) ovo je porno filmić diverzija

Učili su me da u životu sve mora ići svojim redom. Da prečaci ne postoje. E pa prevarili su se. Prečaci postoje. Ali oni ostaju prečaci samo dok malo ljudi zna za njih. Svjestan rizika da ću ostati bez svojih prečaca, otkrit ću vama, nabrijanim kolegama blogerima kako zbariti najbolju ribu. Onu sa vrha ljestvice od 1 do 10. Umišljenu kravu. Ustvari, dat ću vam tek preview... dalje od prvog koraka morat ćete sami. Bez moje pomoći. Neke tajne se ipak ne govore.

P.S. Bit će dugačko, ali to je namjerno, da cure ne čitaju do kraja. Inače bi se mogle pripremiti na ovo, a to ne želimo. Jelda?

Dakle krenimo. Ljepotica stoji okružena prijateljicama. Nabacila je svoj I_am_a_bitch_look. Je li to stvarno ona? Naravno da nije. Lijepe cure moraju se držati nekih standarda dok im se svi ti BEZVEZNI tipovi upucavaju. Znači ima neke vrijednosti koje poštuje i razumije. Kad joj priđe muškarac i kaže "mogu li te častiti cugom" NAŽIVCIRAT će ju. On misli da joj čini nešto dobro, ali ona takve ponude dobiva neprestano.  Ti si ustvari osmi tip koji joj je danas to ponudio. I dobro joj ide odjebavanje takvih. Ustvari, jebiga, pa mora biti takva. Neće se valjda jebati sa SVIMA njima. Zato mora reći NE i biti živčana, a tip onda na odlasku u sebi misli "krava umišljena" i konta da je popušio. Ustvari, nekad, vani, kada je spremna na navalu, može se dogoditi da prihvati cugu i svejedno odjebe tipa. Što, kad je glup da plati nek plati. I misli u sebi "Ne poznam te i nije me briga za tebe. Ti si tek jedan od onih tipičnih uletavača i pošto te ne poštujem ni najmanje uzet ću ti cugu prije nego što te odjebem."

Pošto je, nazovimo je primjera radi, Marija odlična u sjebavanju tvog pristupa (ništa osobno u biti, ali to je instinkt koji je stekla nakon godina odbijanja uletavanja od strane glupih tipova) važno je da ti SJEBEŠ nju! Ne možeš ju uvrijediti, jer je navikla na sranja od povrijeđenih tipova (kujo umišljena i sl.). Ali, zamislimo da ima dugačke nokte, koji su najvjerojatnije lažni. E sad, zapitaj se, zašto se Marija oblači tako PREDOBRO ako ne želi pažnju? Zato što ponekad voli osjetiti kontrolu nad situacijom. U klubu je sa prijateljicama i želi biti vođa skupine (socijalna hijerarhija primata) i zato privlači svu pozornost. Tipovi dolaze, nude cugu, a nju oduševljava odbijanje. I sad još nosi lažne nokte da izgleda još bolje. Većina tipova će reći "Vaou izgledaš prelijepo" - DOSADNO!, u njenoj glavi nakon godina ponavljanja, ISTINITO. Zamisli sad tipa koji dolazi do nje i kaže "lijepi nokti. jesu li pravi?" . morat će priznati "ne. umjetni" a on odgovara (kao da ne kuži da joj spušta) "oh, a VALJDA izgledaju dobro". Okreće joj zatim leđa. Što joj time čini? Pa nije se ponio prema njoj loše i uvrijedio je. Udjelio joj je kompliment, ali poljuljao joj je samopouzdanje. Ona sad misli "Ja sam hot, ja sam lijepa (posebno u ovom stanju kontrole).. ali nisam pobjedila u srazu s ovim tipom. Ali to mi tako dobro ide. Samo ću popraviti mrlju na toj slici koju sad on ima o meni. Tada tip nastavlja pokazivati nezainteresiranost za njezin izgled i priča o nečemu nebitnome kao što je npr. odlazak Borisa Novkovića na Eurosong. Tijekom te priče njena je namjera navesti ga da se svrsta u grupu svih ostalih luzera nad kojima ona ima kontrolu i koje ona redovito sjebe, ali u tom trenu uvalite joj još jedan ODJEB: "što je ovo? komad kose? kako ti se zove takva frizura? krafna?. Nasmješi se i pogledaj u nju da joj pokažeš da ne ciljaš na uvredu nego provociraš malo humora.

Ugodan si, ali nezainteresiran za njezinu ljepotu. To će ju zaintrigirati, jer ona ZNA kakvi su tipovi. A ovo nije normalno ponašanje. A ti moraš biti stvarno jako izbirljiv, naviknut na žene, oženjen ili bar imati curu ;)) Ta joj pitanja potiču znatiželju. Događa se ono što se zove flert. Ona ti postavlja testove malim odjebima, a ti ih prolaziš i istom joj mjerom vraćaš. Ipak, ti nisi kao drugi, ne pokazuješ zanimanje za nju. Ali zašto? Da bi opet došla do kontrole pita te "počasti me pićem".. primjeti kako te želi dobiti na foru. ALI ona samo te samo želi navući da otkriješ svoje namjere i onda te sjebati. To joj je strategija. To je sve što zna, na tebe očigledno ne djeluje, pa pokušava nanošenjem štete opet doći do kontrole nad situacijom. Alii u isto vrijeme ne razumije ZAŠTO dovraga ti ne misliš da je ona super?! A ustvari, nokti su joj lažni. Onda joj još kažeš ********* (ovo ne otkrivam, da ne bi sutra neka rekla da se koristim ofucanim štosovima)...****** (uglavnom posramiš je na fizičkoj osnovi), ali napraviš to slatko.. ona kaže "ah, prestani"  *rumenilo*. Sada je samosvjesna, poljuljanog samopouzdanja, a to je stanje u kojem je želite. Sa tri odjeba ste uspješno kod nje stvorili ZANIMANJE (znatiželju) i skinuli je s postolja (maknuli bitch_oklop). Bili ste humoristični, smijali se, dobro ste obučeni, puni samopozudanja, ukratko, sve što želi od muškarca. 

Nisi trpio njena sranja. Eh da, i kad je tražila cugu rekao si "ne. ne častim cure, ali ti možeš počastiti mene ako želiš" Sad ti svrstavaš nju. Ako ti kupi cugu, simbolički ti pokazuje poštovanje. Ako ne, kažeš "bilo mi je zadovoljstvo upoznati te" i okrećeš leđa opet. Ne odlaziš, samo okrećeš leđa. Još jedan odjeb, baš kad je mislila da ona odjebava tebe. To je igranje, korak ka flertu. Školski primjer psihologije.

I taj odjeb ju kvalificira. Nije ispunila tvoja visoka očekivanja. To nije uvreda, nego prosudba s tvoje strane. Što cura bolje izgleda, to agresivniji moraš biti sa odjebima. KAd joj poljuljaš samopouzdanje, pazi da ne prijeđeš granicu i pazi da je stvarno lijepa, jer ovo se ne isplati raditi sa onima koje su već malo nesigurnije, onda je imaš za priču (koju naravno znaš, a ja ti neću reći što dalje, jer bi se riječ o NLP-u mogla proširiti, a to nije u interesu nas muškaraca), ali nikako o NJENOM IZGLEDU.

Uglavnom, kad pokaže respect, spremna je za zavođenje.

P.S: Ne želim komentare sa pridjevima šovinistički, pederistički, machoistički, kretenistički i slično. Žene vjerojatno nisu ni izdržale pročitati ovo do kraja pa ne vjerujem da će se truditi išta komentirati. Konstruktivne kritike drage volje prihvaćam.

R.I.P.

Ove sezone nosi se opsesivno-kompulzivni poremećaj. Da ne bi bio demode evo kitim i ja svoj blog tom super riječi, definitivnim hitom ove sezone. Neven Ciganović bi mi pozavidio na stylingu. Opsesivno-kompulzivni poremećaj ličnosti. Nema blogera koji to ne koristi. Koristi ga i ti! Za tople ljetne dane možete nositi skraćenu verziju OKPL! Ne samo da ćete izgledati pametnije, nego ćete se tako i osjećati.

Evo što su reporteri H-portala zablježili na špici.
*Tristana - Volim nositi tu riječ. Ne znam još što znači, ali dobro mi paše uz neke materijale. Evo na primjer, ostavim ju nekome u komentar. Odmah mi posjete blog.

*Bhaal - Što? To se sad fura? Ne. Nisam ja podložan trendovima. Ja to nosim oduvijek. Ne vjeruješ? E onda si gay! Jebeni gay. Marš od mene!!!!

*Porto - Evo vraćam se iz supermarketa. Da opsesivno kompulzivnog supermarketa. Vidiš paše svugdje. Oduševljen sam. Tko je to kreirao. Želim nositi još riječi od tog kreatora? Jesu to Dolce i Gabanna? Jesu još skupa?

*Faca - Perem ruke poslije svakog jela. Pa što onda! Ja sam normalan. Ja sam normalan. Ja sam normalan. Ja sam normalan. Ja....  sam normalan. Ja ........sam normalan... Ja sam ....normalan. Ja sam normalan.

*Francesca - Pih! To se nosilo prošle sezone. Ja sam to prva isfurala. Što se sad nosi. Misliš da bi ti rekla. Umrite vi modni štakori! Neprihvaćeni umrite.

Nosi i ti još danas opsesivno-kompulzivni poremećaj ličnosti (i još neke duševne bolesti). Uvrijedi nekoga, osjećaj se bolje ili sam uživaj u svom. Izbor je na tebi. Piši svoje opsesivno kompulzivne poremećaje snova. MojOKPLblog.com

Eto. Nije ni Horvat više kreten. Ima tekst sa izvrsnom riječi.

R.I.P.

Philo mi je dala ideju. Kaže ona "kad bi organzirali tulum ... bla bla... svi bi muški... bla bla...". E, ne bi bilo tako. Bilo bi ovako.

Uz zvuke depresivnog Leonarda Cohena i njegovog sljedbenika Nicka Cavea mojblog.comovci bili bi na svome. Nakon pola sata Bhaal bi pukao i žaračem bi počeo prijetiti pičkastom DJ-u da mijenja glazbu u nešto veselo.

Ida i Scarface bi za to vrijeme u separeu raspravljali o smislu života i ima li ljubavi na Marsu, na gledajući na ostale. Dičja posla, mislili bi.

Za šankom bi Rabinović častio ekipu. Ali sam se ne bi mogao opustiti. Stalno bi se vrpoljio i gledao uokolo ne bi li mu taj što mu je jutros silom naplatio dug spremio kakvu odmazdu, ili ne daj bože žena spremila zasjedu da ga uhvati in flagranti sa, jelte, prijateljicom.

Razbijeni Danny i Faca bi ga s vremena na vrijeme došli grliti i tjerati da pjeva pičkaste narodnjake s njima. On bi odradio jedan refren, razbio jednu čašu, reda radi, pa nastavio sa vrebanjem.

Seraphim bi se držao sa strane sa svojim dečkima iz Iskoraka i mislio bi "Zašto je ovdje tako veselo, vratite Leonarada Cohena".

Godess ne bi gubila vrijeme. Odvela bi Snjegulicu u WC i pokušala joj objasniti što je to cunilingus. Na hrvatskom jeziku. Zoranvijesnik bi ih pratio i pičkasto masturbirao sa strane. Fristajler bi pratio Zoranavijesnika i masturbirao na njega.

Za to bi vrijeme Zla garderobijerka pregledala tko je što zaboravio u džepovima i brojala zaradu. Sa prokletim smješkom.

Putnik i limeta pičkasto bi se svađali je li stroboskop napola upaljen ili napola ugašen. Pitali bi Francescu, koja bi ih obojicu poslala u tri pizde strinine, a Huber bi uslikao te dvije iznenađene face i sutra objavio na svom blogu.

My unicorn bi pijana ležala pod stolom i mumljala nešto pičkasto što bi samo orgija.livade shvatile. Lu bi se obukla u stilu Josipe Lisac i pokušala odvesti u krevet J.Blacka. On je homić, ali bi se pravio da sluša što mu ona govori, da sutra može to napisati na blogu.

Administrator, programer i PR bi se svađali sa gazdom birtije. Smetalo bi ih što nema više pepljara, zašto nema 56 vrsta piva (iako sva trojica piju čaj), zašto ne mogu platiti račune sa Gblog bodovima i zašto mu blagajne rade u DOS-u! Kes Pičke bi naplaćivale pičkasti upad. Obrijale bi se na ćelavo (negdje), da se mogu poistovjetiti sa izbacivačima, iako nikog ne bi izbacile došle bi u WC pogledati tko jebe koga, da znaju. Takmičenja svoga radi.

Nemiri u meni bi rekao: Vi ste u kurcu. Zaljepio bi žvakom deset kuna na zid i otišao kući. Psiho2 bi uzeo deset kuna. I žvaku. Da ne propadne ono malo okusa što je još bilo u njoj. Zbog inteligencije.

Zli_girl bi na parkiralištu ključevima grebala po parkiranim automobilima. Najviše po Bhaalovom. Sa 3perom se nitko ne bi družio zbog straha od spolnih bolesti.

Ann ne bi došla. Otišla bi rađe u kino.

Ja ne bi došao. Da nešto cura ostane i dečkima.

Svi bi se na kraju složili da je tulum bio pičkast jer Pička Horvat nije došao.

Svi bi sutradan na svom blogu pisali kako Horvat nije došao. A vani je padao Snijeg. Pičkasti.

Jučer sam dobio jedan od čudnijih komentara. Na moju harakiri pjesmicu neka djevojčica je napisala da pišem predugačke postove. To me zbunilo, pa sam utonuo u nirvanu i o svemu dobrano razmislio. Više je manje. Sinulo mi je tada! ... Ili obratno... Nema veze. Zaključak je da i u pretjerivanju treba imati granicu. Kak super!

Galvaniziranje je postupak nanašanja metalne prevlake na predmet upotrebom elektrolize. Predmet se uroni u otopinu koja sadrži sol metala koji se nanaša i spoji na negativni pol baterije. Pozitivni metalni ioni putuju prema katodi (predmetu) na kojoj se reduciraju do elementarnog stanja stvarajući na predmetu tanki metalni film. O tome pjevaju Chemichal Brothers u svojoj novoj pjesmi.

Nego, sve me muči dal da polemiziram o rubrici odabir urednika ili ne. Dobro, kužim da je odabir urednika odabir neke osobe i ne mora se slagati s mojim ukusom. Ali taj je dio ujedno i izlog mojblog.com servisa. Posjetitelji koji prvi put dođu prvo tamo kliknu. (Sjećam se kad sam ja prvi put čuo za blog. Odem na blog.hr - čitam, čitam, čitam, čitam.... nikad prestat. Čuo ja za mojblog.com. Dođem i ovdje. Reko, ajd odabir urednika je valjd najzanimljivije. Kliknem prvog - ugastim, kliknem drugog - ugasim. Trećeg - isto, četvrtog - isto... pa jebemu, koji je ovo kurac? I do pada blog.hr-a nijednom nisam učitao ove stranice opet. Toliko su mi zanimljivi bili tekstovi iz te rubrike, da sam pomislio kako su tek onda glupi ostali).

E sad, pošto sam se kao Muhamed u Meku i ja vratio ovdje, red je da nešto i propovjedam. Dakle što prije 'urednici' shvate da će im i kvaliteta tekstova (a ne samo tehnički background) povećati popularnost, to će nam prije biti zanimljivije ovdje.

Ali da zaključim. Mene za to više manje boli klinac, jer ja sam ionako sebi dost popularan. Dovoljno mi je da napišem Fred Durst porn video mp3 free download i sutra mi sa googlea dolazi ekipa popravit prosjek posjeta.

Rozita, jel ovo dosta kratko?

Napunio sam hard disk podacima
Sad je teži
23 grama

Šta je? Nikad se niste napili u srijedu navečer? Koji je danas uopće dan? Ups... Ovo sam napisao jučer. Zanemarite ovo. Nego osobno sam prisustvovao ritualu egzorcizma. Istjerivanja sotone. Subjekti, dva muškarca u dobi između 18 i 22 godine izgledali su zapušteno, pričali čudnim jezikom, spominjali su neke vizije budućnosti... dakle, sve simptome.
Ja i moj prijatelj Vlado vraćali smo se kući nakon napornog dana i stali smo usput kupiti neki fast food, jer bili smo gladni. Bilo je kasno, malo ljudi na ulici. Iza nas u red su stala dvojica spomenutih. Odmah smo ja i Vlado shvatili da nešto nije u redu.
- Kolku snagu proizvodi warp jezgra? - pitao je jedan drugoga tako nešto, ako sam dobro zapamtio. Nije mi poznat taj dijalekt.
- Data je rekao da u tom odredjenom trenutku oni
(Enterprise D) proizvode 12.75 milijardi gigawata, a nisu bili ni u Red
Alertu niti se ista posebno desavalo na sto bi se vukla (trosila)
energija. Dakle, mislim da mogu puno puno jace... - na istom je narječju uzvratio drugi.

- Vlado! Sotona! - odmah sam dijagnosticirao. Nedavno sam pročitao kako monsinjor Bolobanić istjeruje đavla i bio sam siguran da se pod hitno moram podsjetiti rituala egzorcizma. Pomoći bližnjemu moja je dužnost. Pa makar bio i umoran. Vlado je znao karate! Drugi dan! Smislio sam plan da se on prvo potuče sa Sotonom, a ja ću za to vrijeme moliti Oče naš i reći "Sotono izlazi iz ovog mladića, vrati se u.... pa.. u.. pa tamo gdje živiš inače"!! Ispričao sam Vladi plan. Nije mu se svijdelo što se on mora protiv rogatog bosti, ali nije htio ispasti papak, jer baš se hvalio kako je usavršio mavashi geri.

Pričekali smo da dečki naruče što imaju, za to vrijeme pojeli svoje bureke i krenuli lagano za njima.
- Data je htio reci "12.75 milijardi gigawata po XXXXX" ali je Q izazvao CORE BREACH i sve bi otislo u zrak da mala i zgodna Q nije bila tamo.. Pretpostavljam da je mislio na potrosnju u satima... Dakle, 12 750 000 TW/h - nastavljen je razgovor između dva zaposjednuta! Morao sam odmah djelovati. Dao sam lijevi žmigavac zaobišao ih trčećim korakom stao pred njih, napravio sa dva kažiprsta znak križa i povikao:
- Isus ti zapovjeda da staneš!!!
- Toliko o tehnoblebetanju. Bilo bi bolje da je Data šutio. Ako su htjeli reći da je *snaga* warp jezgre u tom trenutku 12.75 milijardi gigavata, stvar opet ne štima jer bi brod morao ili ubrzavati, ili se u djeliću sekunde bijelo usijati i pretvoriti u oblak plazme, ili pucati & jao onome planetu kojega pogodi - opsjednuti nije obraćao pažnju na mene. Prepoznao sam jezik. To je aramejsko, latinski starozavjetno grčki iz pokrajine Abn Mismslen u južnoj Mezopotamiji. Da. Kako mi to nije bilo jasno ranije. Nema veze.
- Šuti Sotono! - povikao sam opet.
- Stardate iz TOS-a se ravnao po činjenici da je 0 SD = 1.1.2261. iliti 100 godina nakon osnutka Federacije.
Stardate iz TNG/DS9/VOY-a se računao po činjenici da je neka luda godina SD 40000, te da svaka godina iznosi oko 1000 SD... - nije se dao smesti.
- Vlado - ulijeći! - povikao sam kolegi.
- AAAAAAAA - mašući rukama i nogama vlado se bacio na egzorcizam. Nije mi djelovalo kao išta što sam do sada gledao o borilačkim vještinama, ali Sotona je ubrzo prestao pričati. Drugog opsjednutog izgleda da je nečastivi napustio i prešao u onog prvoga, kojeg je Vlado onesposobio. To sam skužio zato što je ovaj samo stajao i gledao. Bilo mu je jasno da je cijelo vrijeme bio u nečijem vlasništvu, bez kontrole. Sada mu je bilo drago što će mu netko pomoći.
- Ne brini se pomoći ćemo ti prijatelju! - rekao sam mu  da mu olakšam šok nakon izlaska Sotone iz njegovog tijela.
Na tren mi se učinilo da je onaj drugi, na zemlji, počeo lebdjeti pa sam ga šutnio nogom da se spusti. Za svaki slučaj. Blagoslovio sam snijeg (vidio sam u filmovima kako) koji je stajao pored nas i namazao ga čitavog sa svetim snijegom. Vlado ga je za to vrijeme držao.
- Pustite me. Jebo vam pas mater debili glupi. Aaarhahahaa - sotona u njemu pokušao nas je omesti, ali ja sam molio Oče naš i nisam ga slušao.
Vlado ga je s vremena na vrijeme lupio po glavi sa ciglom što je ležala na putu. Onda bi nam sotona dao mira par minuta da izmolimo nekoliko molitvi.  Nakon deset Očenaša primjetili smo da dečko više nije agresivan. Samo je mirno ležao. To je bio znak da smo dobro obavili  posao. Nismo čekali da se dečki zahvale, jer bilo mi je pravo zadovoljstvo pomoći bližnjemu, a nagrada mi je što znam da sam učinio dobro djelo. I ja i Vlado smo skromni. Znamo da bi netko drugi i nama pomogao da je trebalo.
- Ti ga samo odvuci kući. Trebat će neko vrijeme da se oporavi. Ipak je samo zlo bilo u njegovu tijelu - objasnio sam njegovu vidno zbunjenu prijatelju što se zapravo dogodilo. Bez riječi je poslušao. Razišli smo se na obostrano zadovoljstvo.

R.I.P.

Šta je? Vi se kao nikad niste napili u utorak navečer? Koji je danas dan uopće. I zašto tu piše 101 novih postova danas, kad je danas tek nekoliko sati? Nek me Mali RuŽni Gad Visok Sto Šezdeset Osam zapali benzinom ako je u ova dva sata bilo 101 postova!

Znam neregistrirani pigmeji će reći da HOrvat opet ide jebat maloljetnice. E pa ne ide. Ide jebat punoljetnice. I to malo starije od vaših mama. Što ćeš, netko mora i te žene servisirati. Pa nije ona kriva što je ostala bez muža sa troje djece na grbi. Što je njoj zabava u životu. A voli mlade dečke. Kuću ima, ne moram ni spominjati. Plus to, odlično izgleda. Ne "odlično izgleda za svoje godine", nego odlično izgleda.

Ja od nekretnina ne posjedujem nepokretnu baku. Nemam ni nepokretnog djeda. Uopće nemam ni baba ni djece..ovaj djede.

Znaš što sam se sad sjetio? Scene seksa iz filma Team America. To je A Must See!! Ja bi tome dao Grammya, ovaj ne to .. nego onu drugu nagradu... zlatnog majmuna.. neku takvu nagradu. Pornia. Scena je presmiješna.

Idem sad spavati. A sutra ću ovo pročitati. Nadam se da nisam pisao o Mladenu Burnaći, jer tko zna, možda mi izlete neki detalji o onoj noći kad smo uzeli, ja i on, sobu u motelu u Plitvicama i cijelu noć vodili vatrenu.... raspravu... o vanjskoj politici Tadžikistana. Hm.. Ne lažem. Majke mi.

Pusa gayevi!

Borba protiv zla je teška. Samo najčvršći prežive. Podsjetio me neki dan na to moj prijatelj Bore Lee dok smo pijuckali jednu ljutu u našoj staroj kavani.
- Znaš, Ivane, Banda je sve jača - vidio sam brigu u njegovom dubokom pogledu.
- Pa zar ih nisi sredio nedavno? Ja na svoje oči vidio.
- Da, ali imaju novu superdrogu. Oni ne mogu umrijeti. Sada su oživjeli i u vidu zombija idu u Sinj drogirati mlade! - briga je prelazila u bijes. Desnom je rukom čvrsto stisnuo svoje nunčake, netom kupljene u Getrou i jedva se suzdržao da ne opali njima po stolu.
- Hej Bore Lee, nemoj tako. Meditiraj. Traži mir. Protivnik koristi tvoj bijes. Kontroliraj ga! - podsjetio sam ga kako nas je veliki učitelj Kenjiiro Ishi trenirao u tibetanskom samostanu.
- Imaš pravo Horvate, ali vremena nema... Moram ići - bez pozdrava se okrenuo i otišao.
Kako se udaljavao, njegova slika postajala je sve manja. U gužvi sam vidio samo zeleno-crvenu vrećicu iz konzuma kako se njiše u njegovoj ruci. Zašao je iza kantuna.
Znao sam što mi je činiti.

***

Sinj. Grad sa najviše birtija po jednoj nezaposlenoj osobi. Sa najvećim prosjekom djevica u Hrvatskoj. Jedna od pedesetišest.
Vijesti u izlogu Željezara.
"Ivan Horvat i Bore Lee viđeni su danas zajedno. Sumnja se na urotu protiv Bande. Molimo građane da ne napuštaju svoje kuće, osim u krajnjoj nuždi!"

***

New York. Times Square. "My fellow Americans, don't panic. This is the time when we have to take responsibility for future of our children. A major disaster is about to happen. Banda, Horvat and Bore Lee are ready to fight for our, and future of our world. Please be calm, and pray! Pray for victory of good upon evil!"

***

Smrt se ogrnula plaštem zla, naoštrila kosu i zapalila cigaretu. Trebalo je samo pričekati, pa poći u žetvu.

***

15 sati je otkucalo. Bore Lee je došao po mene.
- Ovo je trenutak koji smo čekali. Sudbina svijeta je u našim rukama - izgledao je zastrašujuće.
- Sjedi Bore, popij rakiju sa mnom. Možda nam je zadnja.
- U redu prijatelju!
- Jel sve sređeno?
- Je!
- Živjeli! - sarkastično se nasmijao.
- Živjeli! - nadrealistično sam uzvratio.
- Krenimo! - poviknuo je nakon eksiranja.
- Evo, samo da još vidim što ima na TV-u.
- Ajde. Jel imaš teletekst? Ajd vidi kad je repriza Zabranjene ljubavi.
- Sekundu. U jebem ti... Pa sad počinju Simpsoni. Kad smo ono dogovorili?
- Pa u tri i pol!
- E neće moći. Danas gledam Simpsone.
- ŠTO?!
- Daj ovu epizodu nisam pogledao. Ne ide mi se više.
- Ti nisi normalan. Daj mi svoju katanu. Sam ću. Kretenu. Oduvijek sam znao da nisi baš normalan - izgubio je živce.
- To ti je od onog bloga što pišeš. Majmune. Misliš da si ljudima smiješan, a zapravo si jadan. Oni ti se smiju, a ti ne kužiš. Slikaš se okolo po novinama, kao faca si, a zapravo te svi smatraju bolidom! E jebem te glupava! - nije se mogao suzdržati.
- Daj šuti, evo počinje.
- Jebeš budalu. Sve moram sam obaviti! Idem!
- ...
- Idem rekao sam!
- Ha ha ha. Ovaj Homer je fuckin' lud.
- Pederu pokvareni! - zalupio je za sobom. Jako.
Hmm. Ostavio je katanu. Neka. Trebat će mi još.
Tako sam ostao bez najboljeg prijatelja. Čuo sam kasnije da se nije dobro proveo. Banda je pobjedila. Ali vratit će se on. Još uvijek kad šetam gradom znam povremeno vidjeti zeleno-crvenu konzum vrećicu kako zađe iza kuta.

Ovo je zadnja hrpa jadnih riječi koja će iz mene izaći. Ali ne mogu ne zapisati da je ovo noć u kojoj sam popušio. Najgora večer ove godine. Uvjerljivo. Jebeni oskar za priču sa najružnijim obratom. I boli me klinac što nitko neće shvatiti, jer nema riječi da sad naslikam koliko me jebu neke stvari. Guernica je fotorealizam prema košmaru u mojoj glavi.
Što sere ovaj Horvat? Kao da sam znao kad sam se jučerašnjom patetikom sramotio po blogu i rušio si reputaciju. Kao, počeo ja mislit o maloj nešto intenzivnije tada. Danas ujutro stojim na semaforu, kad u retrovizoru Ona i Dečko. Mene presjeklo. Ona skužila i smije se. Ja presretan čitav dan. Od tog bi smješka živio mjesecima da je trebalo. Ali ne. Nije moglo ostati na tome.
Valjda je htjela saprati sa svijesti sve što se dogodilo i čuti od mene neke riječi podrške. Poslala je neki mail bezveznog sadržaja, da započne razgovor. I tako bi. Jebem ti da ti jebem! Razmjenili smo dvadesetak linija chata. Bla bla... bla bla... jesi kome rekao... jesam... kome?... AAAA kud njemu... on je baba.... druži se sa curama koje žele mog dečka (mali ima para).... sad će izlajat.. aaa... (osjetim proces prebacivanja krivnje na mene)...aaa... (ovdje puca)... "ne šalji više poruke niti zovi, ne želim više ništa s tobom do kraja života". da plačem, ovo bi bila savšena situacija da pustim suzu. Jebiga, davno sam prestao s time. Sad plačem ove riječi. Ne bi trebao ni to. Ali boli me kurac. Neću ništa brisati, ni žaliti.
NEKA SE VIJORE OVDJE KAO ZASTAVA VJEČITOG PORAZA. (što bi moj prijatelj rekao)

Pjesmu neću napisati. A sad ćeš vidjeti što znači expres zaborav! Svečano te sada bacam u tu rupu, da padneš i nikad se više ne vratiš! Ponesi ovu jebenu bol sa sobom i krepajte obje. Sretno u životu i bilo ti u braku sreće i zadovoljstva kao u vezi! I ljubavi ko u Sahari vode.

Ajd da ne budem skroz proklet, evo ti metar užeta, da se možeš popeti. Ostatak ispleti od kajanja, možda izađeš.

To bi bilo to.... o jadu... Sutra, dragi slušatelji, nastavljamo u revijalnom tonu. Do tad pozdrav. S vama je bio Ivan jebeni-kreten-smećar-nekadzaljubljeni-opetzajeban-pušač Horvat.

Na treći znak hidrometeorološkog zavoda bit će točno 1 sat.

Biiiiiiip

Biiiiiiip 

Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip